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主啊!我要痊癒—宋祖駿的生命故事(一)

在耶路撒冷,靠近羊門有一個池子,希伯來話叫作畢士大,旁邊有五個廊子;裡面躺著瞎眼的、瘸腿的、血氣枯乾的許多病人等候水動。因為有天使按時下池子攪動那水,水動之後,誰先下去,無論害什麼病就痊癒了。在那裡有一個人,病了三十八年。耶穌看見他躺著,知道他病了許久,就問他說:「你要痊癒嗎?」病人回答說:「先生,水動的時候,沒有人把我放在池子裡;我正去的時候,就有別人比我先下去。」耶穌對他說:「起來,拿你的褥子走吧!」那人立刻痊癒,就拿起褥子來走了。(聖經 約翰福音五章2~9節)

宋祖駿,一個活潑、外向、人緣極佳的「陽光青年」,就讀心理學研究所一年級時,卻因失戀陷入「憂鬱症」黑暗、痛苦與煎熬的深淵中;無盡的痛苦不斷吞噬著他,無法停止的哭泣,使宋祖駿整個人跌入一種莫名的,很深、很深的憂傷裡…。自此,他什麼事也沒辦法做,荒廢課業、躲避家人……。

整天躺在家裡的宋祖駿,不願出門,不想與人接觸…。面對著鏡子,絕望的他極度厭惡自己,不斷的告訴自己是個「失敗者」,痛苦的他對自己說:「宋祖駿,有一天我要把你搞到爛為止!」

重度憂鬱的宋祖駿,認為自己已經糟到了極點,他覺得自己沒有希望了、不會再是有用的人了;雖然知道「自殺」是不對的,但「自殺」的念頭卻未曾一刻在他腦中停歇。終於,因著有「強烈的自殺念頭」並嘗試自殺之後,在醫生的勸說下,宋祖駿接受了「住院治療」的建議,住進了內湖三軍總醫院精神科病房…。

「憂鬱症讓我經歷了一段非常痛苦的歲月,像一場惡夢,像一個永無黎明與盼望的黑夜…」宋祖駿娓娓述說著曾讓他痛苦不堪,幾乎想以「自殺」一途,來了結的這段充滿莫名的憂傷與無盡折磨的絕望生命。

「我的爸爸是牧師,媽媽是傳道人,從小個性外向、活潑的我,很喜歡交朋友,大家喜歡我,我也喜歡跟大家相處。大學時的我積極參與社團,也在學生會裡負責一些工作,寒暑假時一定參與在許多的活動中。整體來說,我的成長算是十分平順的,在別人的眼中,我一直是一個非常活潑、開朗的男孩。罹患「憂鬱症」的事實,對我而言是一個很大的打擊,因為如果別人說我有「燥症」,就是心情很容易高亢,想做很多事,不斷的有很多計畫,我會相信;但是,說我有「憂鬱症」,我不相信,我週遭的朋友更是無法接受。…」

年輕率性 不服管束

求學期間,我都在台北與家人同住,直到考上研究所,才離家前往高雄居住。從小,雖然跟著父母在教會中成長,但內心並未真正懂得謙卑、順服,喜歡「做自己的主人、掌管自己的生命」的我,因循玩忽、自信自傲的個性,以致父母對我的教導格外嚴謹,而我不但不聽他們的管教,更是以「叛逆」的生活態度,回應深愛我的父母,例如:爸媽希望我早點回家,我就偏偏很晚回家,他們希望我用功讀書,我就考全班倒數的名次給他們看,他們希望我不要交女朋友,我就不停的交女朋友…,以致我和家人的關係一直非常緊張。

記得大一時,我和爸媽的關係緊張到父親和我「斷絕父子關係」,有將近四年的時間,我們雖同住一個屋簷下,不但彼此不交談,甚至還曾與我父親發生激烈衝突。隻身到高雄就讀研究所對我而言,是脫離父母管束的一大契機,和時下年輕朋友一般,「網路遊戲」是逃避生活與課業壓力最好的管道,看見我因沉迷「網路遊戲」而荒廢學業、生活失序,交往多年的女友終究因對我失望而決意與我分手,面對無法挽回的愛情,我更是以終日沉溺網咖,來逃避眼前無法面對的難題。

 

失戀痛苦 自暴自棄

「失戀」的痛苦與打擊加上生活、課業與財務的種種壓力,我發現自己不知何時開始每天莫名的哭泣,而且是從早到晚不停的流淚。每天晚上,我幾乎是在淚眼中睡去,清晨竟然也從淚眼中醒來,我不確定每晚我是否有真正的睡著過,因為只要一睜開眼睛,我的眼淚就不聽使喚的流個不停。我什麼事都不想做也沒辦法做,每天只能躺在家裡,我不想出門,我感到在我內心深處有著很深、很深的憂傷,原以為這只是「失戀」的必經過程,但這樣無法控制的憂傷、痛苦,使得原本自信、樂於交友的我,開始感到極度的恐慌,我只想把自己孤立起來,我不想與任何人連絡。

我在研究所學的「心理學」並不偏「臨床心理學」這部分,而是另一個偏重「研究實驗」的領域,但因著我多少也學過一些精神疾病方面的知識,以致當我發現自己不對勁時,我趕快把心理學的書以及診斷守則拿出來看,根據書上與守則的描述,我知道我應該是罹患「憂鬱症」了。因為本身學的是心理學,所以我並不排斥就醫,經專業精神科醫生診斷後,終於證實我已罹患「憂鬱症」,我想「我完了!我還那麼年輕,我的人生難道就此崩盤…」,接受醫生的建議,我開始服用抗「憂鬱症」的藥物,可是我的情況卻毫無起色。

我把自己關在房間幽暗的屋裡,我拉上了所有的窗簾,我害怕外面的光線,我想如果我看不到外面的光線,我就不會知道是早上還是下午,我已沒有時間概念了,「日夜」對我而言已不再具有任何意義,「活著」對我來說更是毫無價值。每天我把自己關起來猛打電腦「網路遊戲」,因為在「網路世界」裡沒有人知道我真實的身分。我害怕關上電腦,因為一關上電腦,我就非常的痛苦,整整一年的時間(兩個學期),我不再到校上課,就是終日沉迷在「網路遊戲」裡,有兩個學期我的學習總平均成績都是「零」分,以致當時的我十分的痛恨自己,我覺得自己是個「失敗者」,甚至我曾經對著鏡子裏的自己說:「宋祖駿,有一天我要把你搞到爛為止!」我不但極度的厭惡自己,心中對自己充滿著負面的評價,我覺得自己不但已經沒有用而且是糟到極點了。雖然,我去看精神科醫生,也試著和研究所的同學、老師透露我得了「憂鬱症」,但事實上,我「求助、求癒」的意願並不強,當時我心中充滿了「恨」,我一方面想藉由這個病,報復離我而去的女友,另一方面是我對自己感到「絕望」,我其實不想活了。